Eu sou viciada em sexo. Saiba como percebi que tinha um problema sério

Minha fantasia final foi a capacidade de me relacionar com três ou quatro caras ao mesmo tempo para idealizar o que seria o meu companheiro perfeito.

Faça-me um favor. Pense nos primeiros momentos antes de se apaixonar por alguém. Você se lembra dos formigamentos e das emoções?

E se essas sensações de repente terminassem e o seu relacionamento acabasse? Ou, pior ainda, talvez você tenha o traído, ou tenha sido traída, mas vocês dois permanecem no relacionamento. E mesmo que vocês se tratem como lixo, não conseguem deixar de estar um com o outro. E isso acaba com sua autoestima.

Talvez você tenha encontrado outro parceiro imediatamente para afastar a desilusão de um relacionamento. Ou talvez você começou a perseguir seu ex em todos os lugares que ele estivesse.

Talvez você tenha começado a dormir com todos os amigos para chamar a atenção dele. Ou você seguiu a nova namorada nas redes sociais. Talvez você invadiu a casa deles e depois instalou câmeras escondidas.

Loucura? Eu perdi você do meu texto quando escrevi “tratá-la como lixo”? Se for esse o caso, provavelmente é porque você não convive com uma compulsão e não é afetada por uma doença chamada de vício em sexo. Mas eu sou.

Eu poderia voltar ao começo e contar como e por que comecei a me relacionar com homens aos 13 anos, mas vamos direto para um dos meus “fundo do poço”, como eles chamam em Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA), um programa de 12 etapas nos moldes de Alcoólicos Anônimos, só que para sexo.

Seu “fundo do poço” é um momento em que seu mundo desaba ao seu redor e você está olhando para a bagunça horrível que fez e pensando consigo mesma: “Merda, eu criei esse drama e agora tenho que lidar com esse desastre de uma vida que eu só erro”.

O começo do meu fim começou em um momento específico. Eu estava lá tentando impedir que dois homens se matassem. Um era da cidade de Nova York e o outro era um namorado de longa data de casa, a quem chamarei de M.

M e eu estávamos juntos há dez anos. Mas, nos últimos dois anos, eu tinha estado com esses dois homens no que eles pensavam serem relacionamentos monogâmicos.

Eu adorava ter vários parceiros ao mesmo tempo. Especialmente se eles morassem em cidades diferentes e nunca pudessem se encontrar.

Normalmente, eu também tinha um companheiro em Los Angeles, mas nesse momento em particular, estávamos dando um tempo. Vários parceiros me atraíam. Inventar mentiras é uma grande parte do que um viciado em sexo e amor consegue fazer.

Minha fantasia final foi a capacidade de me relacionar com três ou quatro caras ao mesmo tempo para idealizar o que seria o meu companheiro perfeito.

Eu recebia segurança emocional de um cara, segurança financeira do outro, química sexual com aquele ali e boas vibrações de melhores amigos com algum outro. Era como um menu completo de caras substitutos para qualquer necessidade que eu tivesse que preencher no momento.

A autora, Brianne Davis-Gantt.
A autora, Brianne Davis-Gantt.

O grande problema disso - além de moralmente errado e cruel com outro ser humano - era que eu nunca estava realmente disponível para ninguém. Eu enxerguei quem eles realmente eram. Eu os estava usando como um espelho para refletir o que eu queria ver.

Foi assim que me encontrei no meu fundo do poço gritando do fundo da minha alma: “Me desculpe!”. E eu não tinha certeza se estava sendo 100% honesta. Mas eu queria acabar com aquela situação: dois homens em pé na minha frente, ambos pedindo uma explicação que eu não tinha na época.

Este poderia ter sido o momento em que percebi que o que havia feito com esses dois homens estava bastante errado, mas não foi. Em vez disso, eu me desliguei. Eu me senti flutuar fora do meu corpo e simplesmente assisti à coisa toda acontecer como se estivesse me vendo em uma novela. (Estranho, já que sou atriz.)

Mas eu não sou um personagem em uma peça ou show. Sou uma pessoa. E algo estava errado comigo. Será que me faltava o gene da empatia? Eu era simplesmente uma péssima pessoa de coração frio? Eu me senti tão mal. Eu queria morrer. Eu machuquei duas pessoas que não mereciam. Por que eu era assim?

Todos conhecemos pessoas que bebem demais. Elas são alcoólatras e fazem de suas vidas e da vida daqueles que amam um inferno. Como viciada em sexo e em relacionamentos, usei os homens como minha droga preferida. Múltiplos parceiros, assuntos inapropriados e trapaça eram meus comportamentos obsessivos.

Alguns viciados em sexo e relacionamento namoram parceiros indisponíveis, alguns são viciados em masturbação e pornografia, outros dependem de uma noite. Para minha vida de viciada, o vício me disse que sem homens, sem a atenção deles, o amor e o poder que vinha com isso, eu não era nada.

Eventualmente, começou a não ser mais divertido. Eu estava criando muitas mentiras e não estava conseguindo o máximo que uma vez tive da atenção. Então pensei que precisava de novos parceiros. Quando eles não me consertaram, eu obsessivamente comecei a paquerar e “intrigar” - o que é como pescar e arrastar alguém para o seu mundo e, depois que ele é fisgado, jogá-lo fora.

Assim como um alcoólatra, eu não conseguia parar.

Não há nada sexy em usar alguém para ficar se sentindo melhor. Eu já tinha feito isso muitas vezes. Eu estava cansada. Eu estava quebrada. Eu estava infeliz. Já bastava.

Aquele confronto na entrada da garagem foi o começo do fim para a viciada em mim. Mas o que, em nome de Deus, eu tenho que fazer agora que estava começando a entender como estava realmente sozinha e confusa? Qual seria o próximo passo? Especialmente porque eu tinha perdido os dois homens da minha vida, eu não conseguia me arrastar para fora desta cama.

Eu entrei em depressão em uma sala de recreação da igreja em Los Angeles com um monte de viciados em sexo e amor, depois que meu terapeuta me disse que eu tinha um grande problema com os relacionamentos (chocante).

Sentada nas desconfortáveis ​​cadeiras de metal, meu diálogo interno estava desenfreado e meu ego estava fora de controle. Essas pessoas não são como eu. E se alguém me reconhecer? Olha, eu sei, não sou famosa de forma alguma, mas já me pediram um autógrafo antes. Eu tenho estado muito na televisão.

Então o orador, um velho roqueiro, começou a compartilhar. Minha boca caiu em descrença quando ele começou a contar minha história. Parecia impossível que eu pudesse ter tanto em comum com esse homem. Ele disse que, quando entrou no SLAA, achou que todos eram loucos e perdedores. Ele não achava que ele pertencia aquele espaço. Ele até saiu mais cedo em sua primeira reunião, o que me fez rir alto porque naquele momento eu também estava pensando em minha estratégia de saída.

Ele continuou dizendo que havia acabado de chegar a sete anos sóbrio dessa doença e sua vida não poderia ser mais diferente. Ele se sentia em paz e tinha muito mais serenidade. Ele era verdadeiramente feliz a maior parte do tempo e vivia sua melhor vida em um casamento comprometido, o que ele nunca pensou ser possível.

Enquanto ele falava, senti um momento de paz. Pela primeira vez em toda a minha vida, eu pertencia a algum lugar e não estava sozinha na minha luta. Isso me deu tanta esperança. Se ele pode se recuperar, eu também poderia.

Isso foi há mais de uma década. Ainda me lembro do rosto dele. Ele salvou minha vida naquela noite no porão da igreja. Serei eternamente grata por sua autenticidade e honestidade sobre sua jornada e a sua doença.

E agora é minha vez de ajudar os outros a enxergar o caminho para sair da escuridão. Hoje sou casada e meu marido e eu temos um lindo bebê. Estou totalmente comprometida com meu cônjuge, com meu programa e, mais importante, comigo mesmo.

Acabei de receber meu selo de 10 anos por sobriedade contínua no SLAA, que para mim ainda não inclui trapaça, flerte ou qualquer coisa fora do meu casamento. Significa não fazer nada que eu não gostaria que meu marido soubesse - o que, em poucas palavras, significa não ter segredos, porque segredos são o que mata um viciado.

Eu costumava pensar que a vida sem segredos e mentiras seria chata, mas eu estava completamente errada. Eu tenho mais liberdade.

Não estou me afogando em uma teia de enganações. Estou presente, saudável e verdadeiramente feliz. Estou participando plenamente da minha vida, em vez de viver uma fantasia de luxúria. Sou eternamente grata pela minha sobriedade.

*Este texto foi originalmente publicado no HuffPost US e traduzido do inglês.