COMPORTAMENTO
19/01/2018 12:05 -02 | Atualizado 19/01/2018 12:05 -02

As 7 melhores coisas do verão, segundo os capricornianos

Sol, calor, gente bonit... OH WAIT ninguém vai mencionar os mosquitos?

Como os capricornianos se sentem no verão.
Getty Images/iStockphoto
Como os capricornianos se sentem no verão.

O lado bom da vida – tá aí algo que o capricorniano não conhece. Não porque na vida dele não aconteça nada de bom, pelo contrário: poucos são os signos com mais talento, sorte e felicidade na vida. O problema está no fato de que, por mais que a existência do Capricórnio seja um episódio do Meu Pequeno Pônei com participação especial de unicórnios, ele sempre enxergará o que há de negativo em todas as situações.

O próprio unicórnio, por exemplo, tem um chifre que pode espetar, disse o capricorniano. E as lindas flores, que dão alergia, as crianças sorrindo, que podem cair e quebrar os dentes a qualquer momento, a série legal no Netflix, que parou de ser produzida então nem vale a pena começar a ver.

Ó vida, ó céus.

E, se tem uma estação do ano que causa sofrimento profundo nas pessoas de Capricórnio, esta estação é o verão. Todo aquele sol brilhando, as pessoas lindas usando roupas vaporosas... Nada disso tem valor se vier um borrachudo e matar todo mundo. FIM.

1) CALOR

Aquela sensação gostosa de pegar um bronze, de andar com roupas fresquinhas e chinelo a qualquer hora do dia, beber um suco gelado debaixo de um sol escaldante. Para um capricorniano, acabamos de descrever a ambientação do inferno (só falta a música ambiente com canções do Jorge Vercilo, mas isso fica para outro post). Nada do que todo mundo adora sobre o calor do verão faz a cabeça deste signo que, se não estiver em condições ideais de temperatura e pressão, vai ficar de mau humor até a chegada do outono.

Tão gostosos esses 43°C lá de fora!

2) SUNGA

Alguém tem que criar coragem e se pronunciar sobre o absurdo que são as sungas em pleno 2017, e, se ninguém vai fazer nada, então deixa que o capricorniano faz. Se o verão tinha alguma chance de ser uma estação legal isso desmoronou a partir do momento em que os homens não desistiram de achar ok usar a peça mais medonha do guarda-roupa masculino. Em que década estamos, meu Deus do céu? A década em que uma sunga basta como vestimenta, a década em que dá, de boa, para ir ao mercado de sunga, meia e tênis? Pois que então as marcas passem a fabricar sungas com bolsinhos, para que ao menos os R$ 10 que os fãs da sunga carregam não irem ali escrotamente à vista, tipo dinheiro para ofertar na igreja, a nota toda enroladinha e presa na lateral da peça.

Amante latino, ao seu dispor.

3) MOSQUITO

Dormir no calor já é muito fácil – dormir no calor com os mosquitos cantando na orelha é mais fácil ainda. Especialmente se você passou o dia de sunga (vide item acima) na praia sob o sol escaldante (vide item acima do acima) e está todo ardido e queimado. Biólogos de uma universidade qualquer da América Latina provaram recentemente que pernilongos e borrachudos têm preferência pelo sangue de pessoas do signo de Capricórnio, o que explica muito o por quê de todos os mosquitos do quarto sempre atacarem primeiro a pessoa pessimista que previa que isso aconteceria, e só depois, então, os otimistas de bem com a vida.

"Esse mosquiteiro não está funcionando"

4) PALETA MEXICANA

Primeiro que sorvete é algo superestimado, garantem os nativos de Capricórnio, segundo que paleta mexicana nem sorvete é, de modo que enfiem este sombrero no recheio de leite condensado e desapareçam da frente deles. Capricorniano que é capricorniano de verdade só sai de casa por mexicano se a programação envolver tacos e guacamole, senão nem chama. Gratos.

"Os mexicanos amam"

5) AR CONDICIONADO

Uma coisa boa do verão é a variação do ar condicionado em cada lugar que você vai, disse, um dia, um capricorniano otorrinolaringologista. Porque só mesmo trabalhando com a saúde da garganta para aguentar os 10°C para cima e os 10°C para baixo toda vez que você sai do ônibus, entra no shopping, anda na rua, sai do trabalho, embarca no Uber. Haja receita de amoxicilina.

Placas de pus, febre alta, dor no corpo: verão bom é verão com faringite.

6) AREIA

"Não gosta de areia, não vai para a praia", gritou algum outro signo do zodíaco para o pessoal de Capricórnio. Ah, se fosse simples assim. Problema é que, no verão, as areias de Copacabana e do Guarujá migram, juntas, grãozinho por grãozinho, para a sala da sua casa, para o lençol da sua cama, para o chão do box no chuveiro. E quem não AMA pisar e deitar na areia? Dizem as pesquisas que as vendas de vassoura de piaçava aumentam consideravelmente nesta época do ano, compradas, em sua grande maioria, por capricornianos obcecados em tirar toda a areia do caminho. Verificaremos esta informação e em breve retornamos.

Você pode até sair da areia, mas a areia nunca sairá de você.

7) FILAS

Olhe ao redor na hora que o trânsito para completamente no pedágio da Imigrantes: sabe quantos capricornianos há neste engarrafamento junto com você? Nenhum (mentira, tem um, o João, que trabalha na cabine 5, mas ele só está lá porque botaram na escala). É que o pessoal de Capricórnio pode até ter paixão pela natureza e pelas férias, a questão mesmo é que o rolê para chegar nos dois não atrai em nada o signo mais pessimista do zodíaco. Além de prever – e abominar – o congestionamento, eles também têm urticária só de pensar nas filas para o pão do fim do dia, do mercado, da barraca de batida na areia, do banheiro, da trilha para a cachoeira, do banho na casa de veraneio lotada de primos.

"Sai, sai do caminho"

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