VIRAL

9 maneiras de enlouquecer uma pessoa do signo de Virgem

Talvez ele até demonstre seus sentimentos (de ódio) dessa vez.

24/11/2017 23:27 -02 | Atualizado 24/11/2017 23:33 -02
Getty Images/iStockphoto
Qualquer nativo de Virgem enlouquece com sujeira e desorganização.

É possível reconhecer os nativos de Virgem desde pequeninos: controlados, equilibrados, calmos, responsáveis. As más línguas dirão que são também aquelas criancinhas que arrumam os brinquedos de maneira obsessiva, enfileirando os carrinhos por cores e modelos. Mas foquemos em todas as qualidades dessas pessoas perfeccionistas, que gostam de receber elogios por sua capacidade de organização, seu senso estético e mania de limpeza.

Pois parabéns, virginianos, a gente sabe reconhecer quando um signo é maravilhoso. Mas a gente também adora pegar essa maravilha toda e transformar em piada, só para ver vocês perderem a serenidade.

Por isso, elaboramos uma lista para ter sempre à mão quando a ideia for tirar um virginiano certinho do sério. A gente garante: é divertido pra caramba.

Aviso importante: Só tome cuidado para fazer essa experiência em um ambiente seguro. Vai que o virginiano fica bravo de verdade e resolve fazer você engolir esta lista em ordem alfabética e impressa em papel couchê em tons gradativos de amarelo? Deus nos livre!

1. Ao encontrar um virginiano todo arrumado pelo caminho (como se fosse possível existir alguém de virgem desarrumado), faça questão de abraçá-lo com força, a ponto de amassar toda a roupa dele.

Diga que estava morrendo de saudades. Se você estiver usando maquiagem, certifique-se de deixar aquela pequena mancha no colarinho dele, e diga "puxa vida, sem querer sujei sua camisa". Assista ao nascimento da fúria.

No tutorial de hoje, meninas, eu vou ensinar vocês a querer morrer

2. Sujeira e desorganização enlouquecem qualquer nativo de Virgem.

Convide seu amigo deste signo para jantar na sua casa e deixe na pia, bem à mostra, toda a louça suja do almoço anterior — se possível, um almoço bem gorduroso e volumoso, tipo uma feijoada. Chame-o para bater um papo na cozinha e observe-o ter uma síncope diante dos pratos e copos sujos.

Eu, vomitar? Não, só impressão, tô ótimo...

3. Passe um dia inteiro emburrado e deprimido, na tentativa de contaminar o tão famoso bom humor do virginiano.

Conte histórias trágicas para ele, como aquela do dia em que o gatinho da sua avó passou horas preso na árvore à espera do resgate dos bombeiros. Finalize chorando e mostrando sua unha encravada no pé direito. Ele vai amar.

"Que fascinante, por favor nos conte mais"

4. Virginianos são meticulosos até dizer chega. Se você faz parte de um grupo de trabalho na faculdade junto com um deles, proponha o maior número de mudanças no projeto que você conseguir. Quando a apresentação já estiver quase pronta, sugira apagar algumas partes. No dia da entrega, às 6 da manhã, diga que acha melhor trocar todas as fontes para Arial 11.

Feche o portal, feche o portal, feche o portal!

5. Não existe ninguém mais metódico do que um nativo de Virgem.

Por isso, espere seu colega de trabalho virginiano sair para almoçar e faça uma pequena reforma na mesa de trabalho dele. Cole os post-its em novos lugares, troque as tampas das canetas no porta-lápis, reorganize os enfeites e escolha uma nova foto para o porta-retratos. Observe a cara de felicidade e agradecimento quando ele voltar.

"Eu vou matar todos eles"

6. Virginianos adoram ler embalagens de produtos e bulas de remédios.

Na próxima vez em que visitar sua prima nativa de Virgem, se tranque no banheiro por alguns minutos e esconda todas as bulas de todos os medicamentos que ela guarda na caixa de primeiros-socorros. Quando sair, diga que está com dor de barriga e pergunte se ela tem algum remédio que possa ajudar. Presencie a transfiguração de sua parente humana em um ogro raivoso.

Alguém me segura, pelo amor de Deus

7. Um bom virginiano se lembra de absolutamente todos os detalhes de absolutamente tudo que aconteceu no passado.

Datas, nomes, até mesmo as cores e tecidos das roupas que as criaturas estavam usando no almoço de Natal de 1993 o virginiano saberá enumerar. Experimente puxar conversa com sua namorada de Virgem sobre aquela viagem que vocês fizeram há muitos anos e vá desmentindo tudo que ela recordar, dizendo que ela está enganada e que tem má memória. Fuja enquanto é tempo.

"Talvez eu só precise socar você na cara"

8. Não existem registros de nativos de Virgem com sensibilidade para falar coisas desagradáveis – a humanidade simplesmente nunca viu um, e provavelmente nunca verá. ​​​​​​

Bem como também nunca existiram pessoas desse signo com saco para grandes demonstrações de drama. De modo que aproveite este maravilhoso combo e, naquele dia em que sua chefe virginiana reservou para dar um feedback para a equipe, comece a chorar desesperado na hora das más notícias. Se possível, role no chão e diga que se você perder este emprego seus pais vão te matar. Observe a reação da sua chefe e comece a mandar currículos imediatamente.

"Quem é esta pessoinha miserável?"

9. Em um bate-papo informal com seu amigo virginiano, diga que, ontem à noite, você viu um disco voador sobrevoando seu bairro.

E que, sim, óbvio que você acredita piamente em extraterrestres. E em Papai Noel. E no saci. E em gnomos e nos florais de Bach. Virginianos são céticos e não têm paciência para esse tipo de conversa. Assista a seu amigo indo embora e bloqueando você no WhatsApp por uma semana.

Vou entrar no túnel, vai cair o sinal

Qual Mônica deformada em muro de escolinha representa seu signo